有谚语说过，“事情变得无聊，无聊令人恼怒”。如果你感到很无趣，想让你的朋友们在电影院、网上、学校或者什么其他地方抓狂的话，就继续读下去吧。 ## 步骤 ### 1 吵闹不休。 把所有的东西都大声唱出来。特别是那些恼人的歌曲或者儿歌。如果你的一个朋友正在听iPod，就大方地取下他的耳机，开始唱起来吧（如果你五音不全不懂韵律，那倒更好了）。还可以在公共场所用手机无休止地大声说话。如果你果真是在和某人交谈的话那就更好了。要记得大声高调地分享自己的小秘密。 要记住，你甚至都不需要知道那些歌曲里面准确的歌词，只要在你唱的时候假装你确实知道就可以了——歌词越无聊效果就越好！还有一些额外建议，如果你在看电视，要记得跟着哼出那些广告里让人“挥之不去”的那些旋律。你也可以一遍一遍地唱随便什么东西直到把让所有人都忍不下去最终离开那里。 发出动物的声音。如果你躲在人们的背后发出动物的声音，人们会非常生气的。如果有人因此吵你大喊大叫或者指责你的话，记得要大声反问他。 质问他们“为什么”，等到他们开始解释的时候试着在他说每一个理由的时候都要打断他问他“为什么？” ### 2 变得愚钝。 要探寻别人的隐私。你既可以盯着一个人问长千上万个涉及隐私的问题，也可以问及身边所有人。如果你想要探寻任何一个随机的人的隐私的话，要记得这样发问：问一个男人有没有怀过孩子堕过胎，问一个13岁孩子是否曾被管教过或是否曾被强制戒毒过或者他们是不是有酗酒的毛病。 和朋友坐在公园的长凳上评论来来往往的人（声音一定要响到让他们可以听到你），评论一定要与真实的情况恰恰相反，比如：当一个真的非常非常胖的人走过的时候，你一定要大喊：“天呢！为什么要像这样骨感呢！” 在毫无道理的时候发出莫名其妙的笑声。即便有人问你到底在笑些什么的时候，也不要解释原因。 另外的选择：编一些隐晦的只有你自己知道的笑话，不要告诉任何其他人。如果有人问起这笑话有什么好笑的话，只要告诉他们这是一个别有深意的笑话就可以了。 ### 3 要变得荒谬。 经常到处踱步。要表现出好想你根本不能安静一会儿那样。在某人视线范围内做一些重复的动作。 呆呆地望着某个人头顶其实并不存在的东西。当你在和某人进行着一个正常的谈话的时候，要突然微微张开嘴盯着他们的头后面或头顶正上方的某个位置。如果他们紧张不安地摸着自己的头问你：“发生什么了”，你就只管装出摇着头强忍着大笑的样子继续刚刚的谈话。如果想变得更加恼人的话，只管继续在同一天其他不恰当的时间不断地重复之就可以。 当有人问起你什么的话，告诉他“你知道了又能怎样？用来油炸吃吗？” ### 4 用英语告诉别人你不会说英语，你正在向一个家教学习英语。 特别是当你说话的时候使用一些真的很长又很少被人使用的词汇——那种只有英语说得特别流利的人才可能想到使用的词汇——的时候，效果会愈加好。 ### 5 利用厕所调侃。 告诉别人你想去卫生间，并且告诉别人他们其实也憋了很久了，所以也需要一起去卫生间。当他们确实进去之后，对他们大喊：“你在里面还好吧？”如果想变得更加令人他演的话，如果厕所里还有别人，那就指着朋友的隔间告诉他们：“这里面是我的朋友。如果你上完了厕所，要轻松地吹着口哨走出来，告诉你的朋友们你上了多久的厕所（即便他们不愿意你这样做）”。 ## 步骤 ### 1 打破语法和语用的基本规矩。 把所有的东西都用大写的形式写下。当你真的需要把某个单次全部大写时，倒要用小写写出来，或者毫无规律地胡乱决定大小写的字母。 要把拼写全部搞错？何止！还要过分使用标点比如感叹号！！！！！！！ 偷偷把所有东西都拼写错误。当人们不能理解你的话，要真的很生气！ 绝对没有元音字母。 直接用空格代替所有的标点，或者弄出一些及其奇怪的语汇比如“食勿”来作为所有句子的结尾。 ### 2 把所有的东西都倒过来拼写，比如：“写拼来过倒都西东的有所把”。 ### 3 试图成为点评流。 表现出急切写下自己看法的欲望。如果这里有一段没有评论的视频，那就在上面写下：“哦上帝，我是沙发”或者类似的什么东西。你也可以写下：“这个视频叫什么名字？”要变得在毫无必要的情况下就会机具进攻性。 找到YouTube网上经典的摇滚视频，在下面抱怨贾斯汀•比伯，当然，只是空洞地抱怨！ ### 4 在论坛和BBS上挖坟。 当你在一个2001年发表的帖子上回复“我也是这样的”时，人们会非常不满。 ### 5 情绪化表达。 刻板的书本语言也可以。如果你想变得令人恼怒的话，尽量多地在各种各样的谈话中使用“不”是一个很好的选择。在任何谈话的结尾都说一句“喜大普奔”，即便他这些谈话一点意思都没有。 ### 6 可选的：总是打出“嘻哒噗喯”来代替“喜大普奔”，然后道歉：“诶哟不好意思，我总是会错打成‘嘻哒噗喯’，其实我想说的是‘系大谱笨’，哦不，是‘喜大普奔’。 ” ### 7 编造出不存在的人。 编造出一个虚拟的荧屏名字，把这个名字发给所有你认识的人。跟他们聊起这个名字，好像他就是自己最好的朋友或者你的男朋友而正好和你分手了一样。 在人人网上，创建一个以自己为主题的公共主页，邀请所有你认识或者不认识的人关注之。让这个人物变得更加荒谬，但是要告诉大家这个人物也是你自己的一种反映。用第三人称称呼这个人。 参与社交游戏，穿得尽可能女性化和淑女，完全以一个女性的名字称呼自己，而且要学会一直撒娇。如果有人问“你是女生吗？”那就回答他说：“额……不”，或者“我也不知道”，不论你到底是不是女生，这样都可以让这次谈话变得非常恶心。 ### 8 在聊天版上，假装你是一个小孩儿。 不论何时每当某人使用成年人的语言，就问及他这到底是什么意思，或者不断地说：“我麻麻/巴巴说xxx，你和他/她真像！”尽可能地拼写错你想说的每一个单词。问一些愚蠢的问题，比如：“我麻麻不在的时候我怎么才能上网呀？” ### 9 过度分享自己的东西。 在人人网上，把自己日常生活的每一步都发作自己的状态。一定要非常非常地细致。这会让人们非常烦，很烦！在万圣节的时候把全部恐怖片的剧情梗概都贴到Netflix的收费网上，每隔十五分钟一部。 ### 10 跟另一个人开始一个又长又臭的邮件对话，但把你的所有回复群发给所有人。 ## 步骤 ### 1 泄露剧情。 如果电影院里放的电影你已经看过了，那就把你的头摆向靠门一边，叫嚷着说出电影的结局。从电影院的最后喊起。可以选择的是：编造一个结局或者大喊着另一部电影的结局，比如：“哈利波特不知道怎么就死了。” ### 2 当紧要的部分到来时，就像杀人犯已经暴露或者情侣最终到达了对方身边的时候，喷嚏或咳嗽不止而且一定要非常扰人。 ### 3 发出很响的噪音。 在高笑的剧情时发出明显的笑声。让任何人说话的人都不得不停下来，接着大声地和人讨论看电影时候高声说话有多么粗鲁，因为有些人很想了解剧情。 让那令人厌恶的声音最终再加上一些苏打水的声音。 带着两位或者更多的朋友来一起在电影放映时候高声谈论事情，你们周围的人越多效果越好，如果要谁让你住嘴，直接朝他扔爆米花。 ### 4 如果没有人想和你一起，那就带着手机，大胆地开着功放。 如果你的手机铃声响起，一定要确保他的声音就像消防警铃一样刺耳，而且响了超过一分钟以后再去接听。 ### 5 在身体上让人不适。 确保坐在那一排的正中间，每隔10分钟就站起来走到过道上。稍微走几步然后返回你那个在那一排正中间的座位上。买一些便宜又脆硬的糖果，像上好佳之类，然后偷偷摸摸地把他们扔到过道里或者前排或者后排随机的人身上。如果有人用奇异地眼神看着你，就把糖果吃了。 如果有人坐在你的前面，就开始踢他的椅子而且不要停。你也可以翘起你的脚，鞋子越脏越好。 带上你的慢跑装在过道上做些准备活动，记得要大声呼吸，像一个专家一样移动你的臀部。 电影看到一半时起来走到洗手间，当你到达出口的时候，注意让门就这么开着。 ### 6 如果正在和男/女朋友看电影，可以在电影最关键的时候站起来，这样会让你后排的观众发疯的。 ### 7 惹怒电影院职员。 在卖票处问经理电影票是不是免费的。长时间地瞪着卖票员。 ### 8 要求特权，要求他们为你想象出来的朋友或残疾兄弟乔治留座。 如果他们拒绝，就告诉他们一些根本没有关系的事情。就像你爸爸的芦笋是很特殊的之类的事情。要表现得好想你真的非常在意这些。如果他们答应了你的要求，你就表现出不知道他们在干什么的样子。 ## 步骤 ### 1 和你的老师胡闹。 批评他们布置的作业或者他们写的字。用“教育法”这样的字眼。试着打听你老师的私生活。拒绝做作业。经常性地调换座位。如果老师点名了，用手发出放屁的声响而不要直接回答说“到”。 纠正老师的语法是激怒他的一个很好的方法。不合适的纠正方法会更好，比如“我觉得你说‘谁请假了’其实是想告诉我们‘亲爱的你不想请假吗？’” 每当老师试图解释什么的时候，告诉他你没明白。当他们为你再说了一遍时，告诉他你仍然没有听懂。一直这样下去。 ### 2 在数学课上永远只重复一个数字。 这真的会让你的同学和老师想去自杀。比如：“4乘2等于几？”“8。”“6乘7等于几？”“8。”“5乘4等于几？”“8。” ### 3 说个不停。 在午饭的时候，找到某人，坐得离他近到让他极不舒服的程度，告诉他“哦上帝啊，鲍勃，你真是有史以来最好的家伙！”如果他们的名字真是鲍勃，叫他斯蒂夫。把所有的人说的所有的事情都颠倒，错误地回答所有的问题或者至少举手回答问题，最后总是说：“惠特尼和棉线”。提到你朋友的名字，然后逃走。 对班级里的所有人都莫名其妙地说：“你好”。然后问男生是不是有女性朋友以及她是不是他的女朋友，问男生是不是有男性朋友以及他是不是她的男朋友。 ### 4 莫名其妙地拥抱。 发出奇怪的声音，比如救护车笛声、回声或者吧唧嘴。录下你的声音并且经常回放。 当别人和你说话的时候，瞪眼望着天花板。当他们问你你在干嘛时，你就用奇怪的语调回答 “这就像……嗯……坐在那儿”。或者盯着地板看说“坐在下面”。 唱一些关于你朋友的却让他们很难堪的歌。用很不寻常的语调反反复复地唱。“鲍勃用他的小马桶拉屎。鲍勃用他的小屁股拉屎。”等等则是上乘之作。 ### 5 把你的身体当作乐器。 让你的指关节发出尽可能大的声音。放屁，打嗝，咳嗽，打喷嚏擦鼻涕都要尽量响。当你做了什么并不需要道歉的事情的时候，可以试着用特别奇怪的语调向别人道歉。把一个字用歌唱的方式一遍一遍地重唱。 把口香糖带到教室，对着你同桌的耳朵嚼出声音来。 当你站在正在说话的老师身边时不捂嘴巴就咳嗽。 ### 6 搞乱电脑。 换掉桌面背景。选择一些会令你的朋友感到尴尬的图片，比如乔纳斯兄弟的照片或者某只小猫的照片，当人们回到电脑桌前的时候用这些吸引他们的注意力。把他们的系统分类和资料弄得一团糟。 经常改变设置。更改鼠标或者触摸板的校准，或者设置电脑在没有操作30秒的时候就开启屏幕保护。 ## 步骤 ### 1 找一辆外形很滑稽的车。 不论是乡土气息的荒谬的车子还是干净的都市风的车子，你一定要确保在高峰时期开出去，这样的话你就会变成那个开着讨厌的大车占去大部分空间的人，或者你也可以飞快地在车流中穿梭，向一个着急得发了疯的人一样。 永远在车后拖着一节什么都没装的挂箱，或者也可以装一些奇怪的东西，比如“马”。 ### 2 将汽车电台声音调响。 当你的朋友在车里的时候，放一些让他们不适的音乐，比如“泰坦尼克号”的主题曲或者一些实在粗放的匪帮歌。 ### 3 在交通堵塞时举止一定要奇怪。 怒按你的喇叭。如果遇到红灯的时候你正在一个人的后面，就多按喇叭不要停。如果你想的话，完全可以把手放到喇叭上一刻也不松开。 当遇到红灯停下的时候，把你的头放在方向盘上假装昏迷或死亡，并且一定要保持不动。当有人过来查看你的时候一定要一蹦而起。 ### 4 问路。 开车看到行人的时候，靠边停车并且微笑着向他招手，在摇下车车窗的过程中向随便哪个路上的或旁边车上的人大声询问一个你想象出来的地方在哪里。如果他们不知道的话，要生气。 向某人随意大喊什么东西（比如“泡菜”）。然后再把车窗重新升上去。 向旁边的车主打听哪里可以买到高档芥末。 ## 步骤 ### 1 在不恰当的时候招呼他。 专挑深夜朋友已经睡着的时候打电话。如果没有打通就多打几次。如果还是没有打通，可以几个小时以后再打。等到你知道你的朋友已经忙得无暇接电话的时候就不断地打他电话直到他接。 有不同的号码不断地拨打那个人的电话。这可以减少你被看穿的概率，也会增加你朋友接听电话的可能性。加拨*67可以让对方看不到来电显示。开始不断地瞎说同一件事，如果他们问你是谁，继续瞎编。 在凌晨两点的时候打电话给老板告诉他“只想随便聊一聊”。等待你的解雇通知书。 ### 2 什么也不说。 当电话被接通的那一刻，什么也不说，保持沉默，听着对方一遍一遍地喊：“喂？喂？喂？你是谁？有人吗？到底有没有人？倒是说句话啊！”然后大声地呼吸。 在你说话的时候按下全部按钮让他们发出声音，这会让对方抓狂的。 当你不说话的时候，用按键音来回答你的朋友。 ### 3 留很多留言。 留言的最后一定要叫喊，叫喊完了说“还有”然后加上一些很随机的东西比如“梨树上有个鹌鹑”之类的话，唱歌也行。 ### 4 打给陌生人。 随意打给某人，然后歇斯底里地大哭说：“我就知道会这样，迟早会这样！我到底该怎么办！”如果对方回答说“不好意思，我想你打错了。”你就大喊“没有人在乎我！”然后挂掉。 在你说到一般的时候，用机器人的语调说“这个电话将在xxx分钟内自动销毁”。然后到处乱按按钮，同时从10按到1。 接起电话时候模仿忙音。大约十次过后，说：“嗯，你好。”如果他们先挂断了，就拨回去然后再假装连接中断。 ## 步骤 ### 1 大声咀嚼吃饭。 忘记所有的餐桌礼仪。嚼得越大声越好。每次咽食的时候都张开嘴巴。放屁，打喷嚏或者令人作呕地把脸放到意大利面里去也行。 ### 2 变得粗鲁。 离开的时候一定要抱怨食物和服务不好。让你的抱怨越荒唐越好：“我那片披萨上面居然有三片意大利辣肠”，“我要四块冰，不是五块！” 如果这家餐厅每张桌上都备有气球来迎接孩子们，可以四处走动把所有气球都收集起来告诉别人自己以此为生。 打扮得像山顶洞人一样进餐馆。把胡子和上面的一切都留下来。以及不再回答“好的”而是只说“哦”。 ### 3 找服务生的麻烦。 当服务生问你想要点些什么的时候，回答他说“吃的东西”。如果服务生向你推荐什么的话，用最高的声调大喊：“我可是对这个过敏的！” 试着指着菜单上的一道菜问：“这里面有什么？”当服务员回答的时候，随便说你讨厌其中的某个成分，比如：“我讨厌利马豆！” 让服务生为你想象出来的朋友留五张椅子，如果他们不肯的话，告诉他们你会报告圣诞老人他们不乖。 点一些奇怪的或者不可能的东西。比如：“我想吃蓝色牛仔三明治，一边涂上马桶酱就好。我还想要一头大象，当然也别忘了上一份专利品。对了，这里的小铃铛味道怎么样？” 坐在一张“被预留”的餐桌旁或者一个人坐在一张大餐桌旁并且拒绝换位子。